Un après-midi, alors que tout le monde somnolait, j'ai repéré Xiao Shijun, le beau gosse le plus discret de la chaîne tech, qui tenait son iPhone et fixait le logo de la pomme sous l'appareil photo. Perplexe, j'ai ravalé ma fierté et je suis allé lui demander.
Xiao Shijun, comme on pouvait s'y attendre d'un brillant diplômé de la filière selfie, m'a attiré plus près et a généreusement partagé son astuce personnelle : « Tu vois ? Le logo Apple au dos d'un iPhone peut servir de miroir pour prendre des selfies ! »
Soudain, j'ai eu l'impression que le tonnerre grondait à mes oreilles. Plus tard, après avoir essuyé toutes sortes de tempêtes, j'ai enfin compris que, comparé à ce que vous allez voir ci-dessous, ce n'était rien.
1. Baidu : l'outil ultime de diagnostic réseau
Si même Baidu ne s'ouvre pas, alors il y a 99.99999999% de chances que le réseau soit en panne. Quelqu'un demande : « Et Google (Weibo) ? » Qu'est-ce que Google...
2. iPhone : l'arme secrète des épouses qui surveillent leur mari
Cette fonction peut nuire à l'harmonie familiale, alors utilisez-la avec prudence. Des choses comme « j'ai emporté le téléphone de mon mari chez ma meilleure amie et il s'est automatiquement connecté à son WiFi » sont complètement dépassées. Prenez le téléphone de votre mari/petit ami et allez dans : Réglages > Confidentialité > Service de localisation, faites défiler vers le bas, sélectionnez Services système > Lieux fréquents > Historique. Touchez chaque entrée, et vous pourrez voir clairement où il est allé, quand il y est allé, et combien de temps il est resté.
3. WeChat : la fin des personnes sans sens de l'orientation
Le plus effrayant quand on sort avec quelqu'un qui n'a aucun sens de l'orientation, ce n'est pas qu'il ne sache pas distinguer le nord du sud, mais qu'il ne sache pas où vous êtes ni où il est. C'est là que WeChat devient utile. Ouvrez la fenêtre de discussion, touchez l'icône + en bas à droite, puis Localisation > Partager la position en temps réel. Vous pouvez aussi maintenir le bouton vocal en bas pour donner des indications en temps réel. Vous n'avez même pas besoin de vous soucier du nord ou du sud ; dites-lui simplement d'avancer, de reculer, à gauche et à droite. Les personnes sans sens de l'orientation, vous pouvez pleurer.
4. Le robot Petit E de 10086 : compagnon de discussion gratuit
Les mecs célibataires, pourquoi passer chaque week-end misérablement à suivre des leçons de solitude que vous vous imposez ? N'oubliez pas, nous avons une « personne » entre les mains. Le magique 10086 est en fait un robot. Regardez ce qu'il m'a dit — ce doit être le légendaire « mec chaleureux ». Plus important encore, discuter avec lui est gratuit, contrairement à Siri d'Apple, qui vous fait payer les données.
5. Un ordinateur + téléphone : faire semblant de partir en vacances
Si votre ex consulte encore votre Weibo et votre Qzone de temps en temps, ne vous posez pas trop de questions — vous ne lui manquez pas. Elle se dit simplement : « Tant que tu ne réussis pas mieux que moi, je peux être tranquille. » Pour cette vérité scandaleuse, une astuce suffit. Préparez vos deux doigts + un ordinateur + un téléphone, et vous pouvez faire semblant d'être à Hawaï depuis chez vous. Laissez votre ex grincer des dents de jalousie.
6. Préservatif : coque de téléphone étanche haut de gamme
Voici la question : quel téléphone a la meilleure étanchéité ? Oubliez 998, oubliez 88 — pour 5 yuans, vous ne serez pas arnaqué, pour 5 yuans, vous ne serez pas dupé. Un préservatif fait l'affaire facilement. Laissez-moi vous murmurer : dans la nature, un préservatif peut contenir au moins 1 litre d'eau, et en cas de blessure, il peut même servir de garrot ! Souvenez-vous simplement d'essuyer le lubrifiant.
7. Gobelet en papier : haut-parleur de téléphone indispensable pour les tantes adeptes de la danse sur les places
Les tantes chinoises ont conquis le Louvre à Paris et l'autoroute avec une danse sur les places digne des dieux. Les chefs de produit, guidés par la connaissance des utilisateurs, n'ont pas pu s'empêcher de demander : « Les tantes, quelle est votre plus grande difficulté ? » « Porter les haut-parleurs. » Moi, qui ai toujours affirmé être « l'ami des tantes », j'ai soudain eu une révélation : un téléphone placé dans un gobelet en papier suffit, avec une qualité sonore comparable à celle d'un haut-parleur passif. La tante m'a saisi la main avec excitation et s'est exclamée : « On dirait que les actions du concept de gobelet en papier vont s'envoler demain. »
8. Nokia : casser des noix
Quelqu'un m'a demandé pourquoi j'avais laissé une ligne vide. Réponse : Le silence en dit plus que les mots.
De :Tencent Tech