Однажды днём, когда все клевали носом, я заметил Сяо Шицзюня, самого молчаливого красавчика на техническом канале, который поднял свой iPhone и уставился на фруктовый логотип под камерой. Озадаченный, я проглотил свою гордость и подошёл спросить.
Сяо Шицзюнь, как и подобает выдающемуся выпускнику факультета селфи, притянул меня поближе и щедро поделился своим личным советом: «Видишь? Логотип Apple на задней стороне iPhone можно использовать как зеркало, когда делаешь селфи!»
Внезапно я почувствовал, будто в ушах гремит гром. Позже, пережив всевозможные бури, я наконец понял, что по сравнению с тем, что вы увидите ниже, это было ничто.
1. Baidu: лучший инструмент сетевой диагностики
Если даже Baidu не открывается, то с вероятностью 99.99999999% сеть упала. Кто-то спросит: «А как же Google (Weibo)?» Что такое Google...
2. iPhone: секретное оружие жён для слежки за мужьями
Эта функция может повлиять на семейную гармонию, поэтому используйте её с осторожностью. Такие вещи, как «взяла телефон мужа, пошла к лучшей подруге, а он автоматически подключился к её WiFi», давно устарели. Возьмите телефон мужа/парня и перейдите в: Настройки > Конфиденциальность > Службы геолокации, пролистайте вниз, выберите Системные службы > Частые места > История. Нажмите на каждую запись, и вы ясно увидите, куда он ходил, когда и как долго оставался.
3. WeChat: конец для тех, кто не умеет ориентироваться
Самое страшное в отношениях с человеком, который совсем не ориентируется, — не то, что он не отличает север от юга, а то, что он не знает, где вы и где он сам. Вот тут-то и пригодится WeChat. Откройте окно чата, нажмите значок + в правом нижнем углу, затем Местоположение > Передача геопозиции в реальном времени. Также можно удерживать кнопку голосового сообщения внизу, чтобы давать указания в реальном времени. Вам даже не нужно беспокоиться о севере и юге; просто говорите им вперёд, назад, налево и направо. Люди с топографическим кретинизмом, можете плакать.
4. Робот Little E из 10086: бесплатный собеседник для болтовни
Одинокие парни, зачем каждый выходной уныло брать самим же назначенные уроки одиночества? Не забывайте, у нас в руках есть «человек». Волшебный 10086 на самом деле робот. Посмотрите, что он мне сказал — это, должно быть, легендарный «тёплый парень». Что важнее, общаться с ним бесплатно, в отличие от Siri от Apple, которая заставляет платить за трафик.
5. Один компьютер + телефон: делаем вид, что уехали в отпуск
Если бывшая всё ещё время от времени проверяет твой Weibo и Qzone, не накручивай себя — она не скучает по тебе. Она просто думает: «Пока у тебя дела не лучше, чем у меня, я могу спать спокойно». Для этой возмутительной правды достаточно одного трюка. Подготовь два пальца + один компьютер + один телефон, и ты сможешь сделать вид, что ты на Гавайях, не выходя из дома. Пусть бывшая скрежещет зубами от зависти.
6. Презерватив: топовый водонепроницаемый чехол для телефона
Вот вопрос: у какого телефона лучшая водонепроницаемость? Забудьте 998, забудьте 88 — за 5 юаней вас не обманут, за 5 юаней вас не надуют. Презерватив легко справляется с задачей. Шепну вам на ушко: в походных условиях презерватив вмещает как минимум 1 литр воды, а при травме его даже можно использовать как жгут! Только не забудьте стереть смазку.
7. Бумажный стаканчик: незаменимый телефонный динамик для тётушек, танцующих на площади
Китайские тётушки покорили Лувр в Париже и шоссе божественными танцами на площади. Продакт-менеджеры, руководствуясь клиентоориентированностью, не могли не спросить: «Тётушки, какая у вас самая большая боль?» «Носить с собой колонки». Я, всегда называвший себя «другом тётушек», внезапно прозрел: телефона, поставленного в бумажный стаканчик, достаточно, а качество звука сравнимо с пассивной колонкой. Тётушка взволнованно схватила меня за руку и воскликнула: «Похоже, завтра акции концепции бумажных стаканчиков взлетят».
8. Nokia: раскалываем грецкие орехи
Кто-то спросил, почему я оставил пустую строку. Ответ: молчание громче слов.
От:Tencent Tech