1. Kleidung
Ein wahrhaft krasser Programmierer hat überhaupt keine Zeit, sich zu pflegen. Die Frisur sollte wie die von Einstein sein – ein Vogelnest auf dem Kopf, unordentlich und flauschig, sodass die Leute das Gefühl bekommen, man könnte jederzeit ein Ei aus den Haaren ziehen. Ein großer, buschiger Bart verströmt Selbstvertrauen und Gelassenheit. Wenn du nicht kurzsichtig bist, gut; wenn doch, trage eine riesige Brille mit Gläsern so dick wie Flaschenböden – der Look eines wissenschaftlichen Forschers. Krasse Programmierer haben hohe Ansprüche an ihre Kleidung: ob Frühling, Sommer, Herbst oder Winter, Tag oder Nacht, Wind oder Regen, ein wahrhaft krasser Programmierer muss sehr wählerisch sein, was er trägt. Ein T-Shirt + auffällige Blumen-Shorts + Hausschuhe ist die Standarduniform, 365 Tage im Jahr, bei jedem Wetter. Eine Ersatzrate von 3–5 T-Shirts pro Jahr reicht aus. Die meisten T-Shirts sind Gratisartikel von Open-Source-Konferenzen, bedruckt mit "ruby on rails", "eclipse", "apache"... Wenn die Kälte wirklich unerträglich wird, wirf dir einen großen Baumwollmantel und große Ohrenschützer über – egal welcher Stil – und pack dich warm ein. Der Standard ist: nicht erfrieren.
2. Ausrüstung
Die Computer von Programmierern haben extrem hohe Spezifikationen, sehen aber von außen beschissen aus. Ein ramponiertes Gehäuse + eine abgerackte Tasche voller Herdasche, schnappen und los. Bei Meetings knallt man das Laptop auf den Tisch — bäng! — und ein Haufen Zigarettenasche und Instantnudelkrümel fällt ab. Verwende niemals ein Hintergrundbild, überhaupt keine Verschönerung, das vermittelt ein Windows-98-Gefühl. Nur ein Texteditor + Entwicklungswerkzeuge installiert. Je karger und reiner, desto badass bist du. Vermeide eine IDE, wenn du kannst. Wenn es absolut nicht geht, egal welche IDE es ist, stelle sie unbedingt auf einen schwarzen Hintergrund wie bei DOS oder Linux ein, sodass die Leute das Gefühl haben, mit ein paar Tastendrücken stünde Nordkoreas Taepodong-Rakete kurz davor, auf das Weiße Haus abgefeuert zu werden. Der Desktop eines badass Programmierers muss ein riesiges Chaos sein — Entwicklungsdokumente, Code und Bilder alle durcheinander. Niemand außer dir weiß, wo die Kerndateien liegen. Selbst wenn ein Firmenspion hereinkäme, könnte er sie nicht stehlen. Aber wenn du eine bestimmte Datei brauchst, findest du sie sofort.
3. Umgebung
Programmierer haben nicht direkt mit Kunden zu tun, also ist ein Büro in einer dunklen Ecke völlig in Ordnung. Auf dem riesigen Schreibtisch sollten mindestens zwei Computer stehen — ein Laptop und ein Desktop mit zwei Monitoren, einer im Querformat und einer im Hochformat. Der Hochformat-Bildschirm ist zum Schreiben von Code; der Querformat-Bildschirm ist zum Debuggen. Das zeigt, dass du eine riesige Menge an Informationen verarbeitest und sehr effizient arbeitest. Verteile ein paar Bücher lässig auf dem Schreibtisch — sie müssen englische Originale sein, oder mindestens fotokopierte Ausgaben, je dicker, desto besser. Reihe sie nicht ordentlich in einem Bücherregal auf; sie müssen auf dem Schreibtisch gestapelt sein, halb offen, bedeckt mit Fingerabdrücken, Suppenspritzern und großem Rotz. Töpfe, Pfannen, Schüsseln, Instantnudeln und Fast-Food-Boxen können achtlos drumherum abgestellt werden und deinen Zustand zeigen, in dem du so hart arbeitest, dass du Essen und Schlafen vergisst — und damit die Bewunderung aller erntest.
4. Arbeit
Trag ein Einmachglas mit gelben Pfirsichen in Sirup herbei und stell es an die Kante des Schreibtischs. Wenn du dich hingesetzt hast, leg den Kopf leicht in den Nacken, schlag die Beine übereinander und starre auf den Bildschirm, um die Anforderungen durchzugehen. Am besten zündest du dir eine Zigarette an – die Marke spielt keine Rolle, solange sie Rauch abgibt. Du willst diese neblige, verrauchte Atmosphäre, mit zusammengekniffenen Augen durch den Rauch blinzeln, mit einer Aura von Selbstsicherheit. Wenn die Zigarette aufgeraucht ist, ist auch das Flussdiagramm in deinem Kopf fertig. Schnipp – drück den Stummel im Teebecher aus. Zünd dir noch eine an und fang an, schweigend Code zu tippen. Tippe mit voller Konzentration; streif nicht mal die Asche ab. Wenn es fertig ist, kompilieren, debuggen, erneut kompilieren, erneut debuggen, das Feature zum Laufen bringen und den Code über SVN committen. (Selbst bei einem Erdbeben oder Feuer musst du den Code unbedingt committen, bevor du gehst.) „Schnipp“ – klapp den Laptop zu, mach Feierabend und zieh los, um Bier zu trinken und Grillspieße zu essen.
5. Erfahrung
Programmierer lieben nichts mehr, als anzugeben, wenn sie zusammenkommen, und über allerlei angesagte, coole Technik zu reden – Cloud Computing, Web 3.0, Mobile-Internet-Entwicklung ... Wenn du über so etwas redest, bist du zu jung, zu gewöhnlich. Diese Themen stehen überall auf den großen IT-Seiten, wie Sand am Meer, schon totgeredet. Zumindest solltest du etwas wie XiaoRong, Liuguang oder den Glacier Trojan erwähnen, um zu zeigen, dass du ein erfahrener alter Hacker bist. Für eine noch höhere Stufe zündest du schweigend eine Hongmei-Zigarette an, ziehst ein vergilbtes Foto heraus: „Das ist ein Gruppenfoto, nachdem die Chinese Hacker Alliance nach dem US-Bombenangriff auf die chinesische Botschaft 1999 alle großen US-Websites gehackt hat. Von den Leuten damals wurden einige von den Behörden rekrutiert, einige zogen los, Fladenbrote zu verkaufen – die Chinese Hacker Alliance verschwand ebenfalls mit der Geschichte.“ Den Blick auf den Nieselregen vor dem Fenster gerichtet, in nachdenkliche Melancholie versunken.
„Boss, du hattest damals bestimmt eine Menge Zombie-Rechner, oder? Wie viele? Hast du DDOS gemacht?“
„Heh, heh.“
Und verbirgt Verdienst und Ruhm.
6. Beziehungen
Apropos Beziehungen: Es muss gesagt werden, dass dies die Achillesferse der Programmierer ist. Programmierer haben normalerweise hohe IQs, aber sehr niedrige EQs. Jedes Mal, wenn ich in einer Beziehung bin, ist es, als würde man eine SELECT-Anweisung innerhalb einer LOOP verwenden — jede Iteration erfordert eine Traversierung und ein SELECT, anstatt alles auf einmal auszuwählen und dann herauszufiltern. Das kommt alles daher, dass ich von Tan Haoqiangs Müll-Anfängerbuch "C Programming Language" vergiftet wurde. Es verursachte massiven Zeitverlust und körperliche Erschöpfung. Ich habe meine Programmierdenkweise auf die Romantik angewendet; wenn ich verliebt war, hielt mein Verstand ein riesiges Flussdiagramm. Es waren alles IFs: wenn Y, geh einen Weg; wenn N, geh einen anderen Weg — es gab keinen dritten Weg zur Auswahl. Es war ein Rhythmus von "wenn du dich verabreden willst, verabrede dich; wenn nicht, verschwinde". Das führte auch dazu, dass ich viele Male ausgenutzt wurde, ohne mich verteidigen zu können. Also erforsche ich dieses Kapitel noch selbst.