1. Tenue
Un programmeur vraiment badass n’a pas du tout le temps de se faire beau. La coiffure doit être comme celle d’Einstein — un nid d’oiseau sur le dessus de la tête, en désordre et tout ébouriffé, donnant l’impression qu’on pourrait à tout moment te sortir un œuf des cheveux. Une grande barbe touffue dégage confiance et sang-froid. Si tu n’es pas myope, très bien ; si tu l’es, porte d’énormes lunettes avec des verres épais comme des fonds de bouteille — l’allure d’un chercheur scientifique. Les programmeurs badass ont des exigences élevées en matière de tenue : que ce soit au printemps, en été, en automne ou en hiver, jour ou nuit, vent ou pluie, un vrai programmeur badass doit être très exigeant sur ce qu’il porte. Un T-shirt + un short à fleurs voyant + des chaussons forment l’uniforme standard, 365 jours par an, qu’il pleuve ou qu’il vente. Un taux de renouvellement de 3 à 5 T-shirts par an suffit. La plupart des T-shirts sont des goodies de conférences open source, imprimés avec « ruby on rails », « eclipse », « apache »... Quand le froid devient vraiment insupportable, enfile un grand manteau en coton et de gros cache-oreilles — n’importe quel style — et emmitoufle-toi. La règle est : ne pas mourir de froid.
2. Équipement
Les ordinateurs des programmeurs ont des caractéristiques extrêmement élevées, mais ils ont l'air minables à l'extérieur. Un châssis cabossé + un sac usé couvert de cendre de poêle, attrapez-le et partez. En réunion, claquez l'ordinateur portable sur la table — bang ! — et un tas de cendre de cigarette et de miettes de nouilles instantanées en tombe. N'utilisez jamais de fond d'écran, aucun embellissement du tout, donnant aux gens une ambiance Windows 98. Uniquement un éditeur de texte + des outils de développement installés. Plus c'est austère et pur, plus vous êtes badass. Évitez d'utiliser un IDE si vous pouvez. Si vous ne pouvez absolument pas, peu importe de quel IDE il s'agit, assurez-vous de le mettre sur fond noir comme DOS ou Linux, donnant aux gens l'impression qu'avec quelques frappes de touches, le missile Taepodong de la Corée du Nord est sur le point d'être lancé sur la Maison-Blanche. Le bureau d'un programmeur badass doit être un énorme fouillis — docs de développement, code et images tous emmêlés ensemble. Personne d'autre que vous ne sait où sont les fichiers principaux. Même si un espion d'entreprise entrait, il ne pourrait pas les voler. Mais quand vous avez besoin d'un fichier précis, vous pouvez le trouver en un rien de temps.
3. Environnement
Les programmeurs ne traitent pas directement avec les clients, donc un bureau dans un coin sombre fait très bien l'affaire. Sur l'immense bureau, il devrait y avoir au moins deux ordinateurs — un ordinateur portable et un ordinateur de bureau connecté à deux moniteurs, un en format paysage et un en format portrait. L'écran portrait sert à écrire du code ; l'écran paysage sert au débogage. Cela montre que vous gérez une énorme quantité d'informations et que vous travaillez très efficacement. Disposez quelques livres nonchalamment sur le bureau — ce doivent être des originaux anglais, ou au minimum des éditions photocopiées, plus ils sont épais, mieux c'est. Ne les alignez pas soigneusement sur une étagère ; ils doivent être empilés sur le bureau, à moitié ouverts, couverts d'empreintes digitales, d'éclaboussures de soupe et de grosses crottes de nez. Des casseroles, des poêles, des bols, des nouilles instantanées et des boîtes de restauration rapide peuvent être disposés autour sans précaution, montrant votre état de travail si acharné que vous en oubliez de manger et de dormir — gagnant l'admiration de tous.
4. Travail
Apportez un bocal de pêches jaunes au sirop en conserve et posez-le au bord du bureau. Après vous être assis, renversez légèrement la tête en arrière, croisez les jambes et fixez l’écran pour passer en revue les exigences. Le mieux est d’allumer une cigarette — la marque n’a pas d’importance, tant qu’elle dégage de la fumée. Ce que vous voulez, c’est cette atmosphère brumeuse et enfumée, en plissant les yeux à travers la fumée avec un air confiant. Quand la cigarette est finie, le diagramme de flux est aussi terminé dans votre tête. Clac — écrasez le mégot dans la tasse à thé. Allumez-en une autre et commencez à taper du code en silence. Tapez avec une concentration totale ; ne secouez même pas la cendre. Quand c’est fait, compilez, déboguez, compilez encore, déboguez encore, faites fonctionner la fonctionnalité, puis commitez le code via SVN. (Même en cas de tremblement de terre ou d’incendie, vous devez absolument commiter le code avant de partir.) « Clac » — fermez l’ordinateur portable, pointez à la sortie et partez boire une bière et manger des brochettes grillées.
5. Expérience
Les programmeurs n’aiment rien de plus que de se vanter lorsqu’ils se réunissent, en parlant de toutes sortes de technologies branchées et cool — l’informatique en nuage, le web 3.0, le développement de l’internet mobile… Si vous parlez de ce genre de choses, vous êtes trop jeune, trop ringard. Ces sujets sont partout sur les grands sites informatiques, on en trouve à la pelle, on les a déjà rebattus jusqu’à plus soif. Au minimum, vous devriez mentionner quelque chose comme XiaoRong, Liuguang ou le Glacier Trojan, pour montrer que vous êtes un vieux hacker chevronné. Pour faire encore plus fort, allumez silencieusement une cigarette Hongmei, sortez une photo jaunie : « Ceci est une photo de groupe prise après que l’Alliance des hackers chinois a piraté tous les grands sites web américains à la suite du bombardement de l’ambassade de Chine par les États-Unis en 1999. Parmi ces gens de l’époque, certains ont été recrutés par les autorités, d’autres sont partis vendre des galettes — l’Alliance des hackers chinois s’est elle aussi effacée avec l’histoire. » Le regard fixé sur la pluie fine qui tombe dehors, perdu dans une mélancolie pensive.
« Patron, vous deviez avoir un paquet de machines zombies à l’époque, non ? Combien ? Vous avez fait du DDOS ? »
« Hé, hé. »
Cacher ses mérites et sa renommée.
6. Relations amoureuses
À propos des relations amoureuses, il faut dire que c'est le talon d'Achille des programmeurs. Les programmeurs ont généralement un QI élevé mais un QE très faible. Chaque fois que je suis en couple, c'est comme utiliser une instruction SELECT à l'intérieur d'une LOOP — chaque itération nécessite un parcours et un SELECT, plutôt que de tout sélectionner d'un coup puis de filtrer. Tout cela vient du fait d'avoir été empoisonné par le livre de débutant minable de Tan Haoqiang, « C Programming Language ». Cela a causé d'énormes pertes de temps et un épuisement physique. J'ai appliqué mon état d'esprit de programmeur à la romance ; quand j'étais amoureux, mon esprit contenait un organigramme géant. Ce n'était que des IF : si Y, va par un chemin ; si N, va par un autre chemin — il n'y avait pas de troisième chemin à choisir. C'était un rythme du genre « si tu veux sortir avec moi, sors avec moi ; sinon, dégage ». Cela m'a aussi conduit à ce que l'on profite de moi de nombreuses fois sans que je puisse me défendre. Donc pour ce chapitre, je suis encore en train de faire mes propres recherches.