1. Vestimenta
Un programador de verdad bestial no tiene tiempo para arreglar su apariencia. Su peinado debe ser como el de Einstein, con la cabeza como un nido de pájaros, un desaliño esponjoso y hermoso, que dé la sensación de que en cualquier momento puede sacarse un huevo del pelo. Una gran barba que demuestre confianza y serenidad. Si no es miope, bien; si lo es, debe llevar unas gafas tan gruesas como el fondo de una botella de licor, con estilo de científico investigador. Un programador bestial tiene grandes exigencias con su vestimenta: ya sea primavera, verano, otoño o invierno, de día o de noche, llueva o haga viento, debe cuidar mucho su atuendo. Camiseta + pantalones cortos de flores + chanclas es el equipamiento estándar, 365 días al año, pase lo que pase. Basta con renovar de 3 a 5 camisetas al año; la mayoría se consiguen gratis en conferencias de código abierto, con estampados de Ruby on Rails, Eclipse, Apache... Cuando el frío se vuelve insoportable, se pone un gran abrigo de algodón, orejeras grandes, cualquier estilo, se envuelve, con tal de no morirse congelado.
2. Equipamiento
Los ordenadores de los programadores tienen una configuración altísima, pero su aspecto exterior es pésimo: una carcasa golpeada y abollada + una bolsa rota manchada de ceniza y escoria de estufa, a la espalda y a la calle. En las reuniones, sueltan el portátil sobre la mesa, ¡pum!, y se desprenden un montón de ceniza de cigarro y restos de fideos instantáneos. Nunca usan fondo de pantalla, sin ninguna decoración, dando una sensación de Windows 98. Solo instalan editores de texto + herramientas de desarrollo. Cuanto más simple y puro, mejor; eso significa que eres más bestial. Si puedes no usar un IDE, no lo uses; si de verdad no te queda más remedio, da igual qué IDE sea, debes configurarlo con un fondo negro estilo DOS o Linux, para dar la sensación de que en cualquier momento que teclees unas líneas de código, el misil Taepodong de Corea del Norte volará hacia la Casa Blanca. El escritorio de un programador bestial debe estar completamente desordenado, con documentos de desarrollo, código e imágenes mezclados; nadie más que él sabe dónde están los archivos clave. Aunque entre un espía industrial, no podrá robarlos. Pero cuando necesita un archivo concreto, lo encuentra en cuestión de segundos.
3. Entorno
Los programadores no necesitan tratar directamente con los clientes; la oficina normalmente se elige en un rincón oscuro. En el enorme escritorio debe haber al menos dos equipos: un portátil y un ordenador de sobremesa conectado a un monitor doble, uno horizontal y otro vertical. En el vertical se escribe código y en el horizontal se depura el efecto. Eso demuestra que manejas mucha información y eres muy eficiente. Sobre la mesa puedes poner algunos libros al azar; tienen que ser originales en inglés o, como mínimo, ediciones facsímil. Cuanto más gruesos, mejor. No deben estar ordenados en la estantería, sino apilados en la mesa, medio abiertos, llenos de huellas de manos, manchas de sopa y mocos. Otros cacharros de cocina, fideos instantáneos y cajas de comida rápida colocados al azar, para reflejar tu estado de trabajo en el que te olvidas de comer y dormir, y hacer que los demás te miren con admiración.
4. Trabajo
Coge un frasco de melocotones amarillos en almíbar y lo deja al borde de la mesa. Al sentarse, echa el cuello ligeramente hacia atrás, cruza las piernas y, bajando la cabeza, se queda mirando los requisitos en la pantalla. Mejor todavía si enciende un cigarrillo: la marca da igual, con tal de que eche humo. Lo que se busca es esa sensación de estar envuelto en nubes de humo, entrecerrando los ojos y mirando a través de él, con cara de tenerlo todo bajo control. Cuando termina el cigarrillo, el diagrama de flujo ya se ha recorrido entero en su cabeza. ¡Paf!, apaga la colilla en el tazón de té. Enciende otro y se pone a teclear código en silencio. Se concentra por completo, sin sacudir ni la ceniza. Cuando termina, compila, depura, vuelve a compilar, vuelve a depurar. La función funciona y hace el commit del código en SVN. (Aunque haya un terremoto o un incendio, primero hay que hacer el commit y luego irse.) ¡Paf!, cierra el portátil, sale del trabajo y se va a beber cerveza y a comer brochetas.
5. Experiencias
Lo que más les gusta a los programadores cuando se juntan es fanfarronear y hablar de tecnologías modernas y molonas: computación en la nube, Web 3.0, desarrollo de Internet móvil... Si tú también hablas de eso, estás demasiado verde (too young), es de nivel muy bajo. Eso está en todos los sitios web de TI, a montones, demasiado trillado. Como mínimo tienes que hablar de Xiao Rong, Liu Guang, el troyano Bing He, para demostrar que eres un viejo hacker con experiencia. Y para ir un punto más allá, enciendes en silencio un cigarrillo Hongmei, sacas una foto amarillenta: "Esta es la foto conmemorativa de la Alianza de Hackers Chinos después de hackear colectivamente los principales sitios web de EE. UU., cuando EE. UU. bombardeó la embajada china en 1999. De la gente de entonces, a unos los reclutó el gobierno, otros se fueron a vender shaobing, y la Alianza de Hackers Chinos también se desvaneció con la historia." Mirando la llovizna fina que cae fuera de la ventana, pensativo y melancólico.
"Jefe, entonces seguro que usted tenía muchísimas 'gallinas de engorde' (ordenadores zombi) en aquella época, ¿verdad? ¿Cuántas? ¿Hacía DDoS?"
"Jeje, jeje."
Ocultando en lo más profundo sus logros y su fama.
6. Sentimientos
Hablando de sentimientos, hay que decir que este es el talón de Aquiles de los programadores. Normalmente los programadores tienen un coeficiente intelectual muy alto, pero una inteligencia emocional muy baja. Cada vez que me enamoraba, era como usar una sentencia SELECT dentro de un bucle loop: cada iteración requería recorrer y hacer SELECT una vez, en lugar de hacer SELECT de todo de una sola vez y luego descartar. Todo esto por culpa del veneno de la basura para principiantes 'Diseño de programas en lenguaje C' de Tan Haoqiang. Causaba una enorme pérdida de tiempo y un agotamiento físico. Apliqué mi forma de pensar de programador al amor; cuando estaba enamorado, en mi cabeza había un gran diagrama de flujo. Todo eran IF: cuando era Y, se iba por un camino; cuando era N, se iba por otro; no había una tercera opción. Era el ritmo de 'si quieres quedar, quedamos; si no, lárgate'. Esto también hizo que me utilizaran muchas veces sin poder defenderme. Por eso, este capítulo todavía lo estoy estudiando.